Tu sais que t’as pris l’avion quand …

• tu es prêt à exploser tellement tu as mangé : 4 tournées de bretzel, 3 repas chauds + 1 MacDo en arrivant parce qu’attendre 2h30 la navette ca creuse (et oui j’ai découvert l’Australie par un MacDo, et alors ? Il n’y avait pas de Burger King…)
• tu t’es demandé s’ils pensent vraiment que quelqu’un regarde les consignes de sécurité maintenant que les hôtesses ne les font même plus ? C’était CA l’intérêt des consignes !!!
• tu as commandé un jus de tomate à chaque fois que l’hôtesse te propose à boire. Une histoire de madeleine de Proust il paraît
• tu cherches à comment te débarrasser de ta voisine rasoire. C’est fou ce que ca parle les vieux personnes âgées quand même
• tu étudies tous les moyens pour buter le bébé qui hurle 3 rangées devant
• tu en es à ta 153ème contorsion pour essayer de trouver une position de sommeil qui ne te provoque pas une crampe au cou ou une jambe non alimentée en sang
• tu t’es tâté à prendre une petite fiole de whisky. Ca aide pour dormir non ?
• tu as regardé des films que jamais tu ne serais allé voir au cinéma, et tu en profites pour refaire toute ta filmographie des 6 derniers mois
• tu as juré contre ces put*$! d’airbus qui ont un système multimédia en carton qu’on doit rebooter 2 fois dans un vol de 7h… avec une reprise du film au début et une avance rapide qui va plus lentement que la lecture normale (forcément, tout le monde le fait en même temps…)
• tu te demandes bien pourquoi les ingénieurs conception n’ont pas mis une option pour désactiver les sous-titres arabes ou chinois …
• tu as fait la queue devant les toilettes en sautillant et en faisant des étirements
• tu balises d’être dépressurisé quand tu tires la chasse aux toilettes tellement l’aspiration est forte
• tu t’es demandé dans combien de temps l’avion arrive parce que ca fait longtemps que tu n’es pas allé sur Facebook quand même
• Tiens, personne n’a applaudi à l’atterrissage cette fois-ci ?!?

Merci à Cynthia pour l’inspiration de l’article 🙂